Смехотерика.

Народ! Всем, у кого настроение по каким-то причинам ниже нуля - вам сюда!

Всем, у кого настроение выше крыши - вам тоже сюда!

В общем, все сюда! Тут весело!

 

Открываем новый раздел на сайте. Развитие - штука приятная и полезная во всех отношениях.

Но, как известно, лучшая духовная практика - это смех.

Практикуйте на здоровье!

 Присылайте смешные истории, которые случались с вами на тренингах и семинарах. По своему опыту знаю - таких предостаточно! Мы с удовольствием разместим вашу историю здесь. Как там говорится - "народ должон знать своих героев"

Страничка будет обновляться регулярно, так что картинки и анекдоты, которые вам приглянулись, сохраняйте сразу - потом их может не быть.

Итак, Смехотерика. Медитация номер два. = :)))

Из школьных сочинений:

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

***

Детские стишки на японский лад:

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая две веселых рыбы.

*** 

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
*** 
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
*** 
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
*** 
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
*** 
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
*** 
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
*** 
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью падения не избежать,
Кончаются татами.
*** 
Собрались простолюдины кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
*** 
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
*** 
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
***
Ить ни сан си го беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

***



Чтобы повторить эту позу, нужно развивать шею, плечи и спину, а также годы регулярной тренировки. Выполнять только под присмотром....

 
Долгие годы тренировок...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

 

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

 

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
быстро)  

- Прошел IQ тест - результат отрицательный.

Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

---